Papagei fliegt erste Klasse
Ein Papagei fliegt in der ersten Klasse.
Bei der Stewardess bestellt er mit den Worten:
"Hey, du dumme Nuss, bring mir etwas zu trinken, aber dalli!"
Die Stewardess denkt:
"Na ja, der hat erste Klasse bezahlt, bringst du ihm halt etwas".
Ein neben dem Papagei sitzender Manager hat den Vorgang mitbekommen und denkt:
"Was der Papagei kann, kann ich schon lange."
Er ruft die Stewardess und sagt:
"Hey du dumme Nuss, bring mir etwas zu trinken!"
Da beschwert sich die Stewardess beim Piloten.
Der Pilot kommt, packt den Papagei und den Manager und
befördert sie durch die Tür nach draußen.
Sagt der Papagei zum Manager: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst,
hast du aber eine ganz schön große Klappe."
Zwei Ponys vorm Ofen
Sitzen zwei Ponys vorm Ofen.
Sagt das Erste: „Feuer mal den Ofen an!“
Das Zweite: „Ofen vor, noch ein Tor!“
Das Erste: „Nein, du sollst den Ofen anmachen!“
Das Zweite: „Na Ofen, heute Abend schon was vor?“
Zwei Regenwurmfrauen
Zwei Regenwurmfrauen treffen sich im Beet.
"Wo ist eigentlich ihr Mann?", will die eine wissen.
"Den habe ich schon so lange nicht mehr gesehen."
"Ach", stöhnt die andere, "der ist wahrscheinlich beim Angeln."
Hase oder Stachelschwein?
Läuft ein Pony durch den Wald und trifft einen fürchterlich heulenden Hasen.
"Was hast du denn?", fragt es.
"Der Bär hat gefragt, ob ich fussele,
da habe ich nein gesagt und dann hat er mich einfach als Klopapier benutzt!".
Am nächsten Tag sieht das Pony den Hasen an der gleichen Stelle,
aber jetzt lacht der Hase sich ins Fäustchen.
Erkundigt sich das Pony, warum der Hase so doll lacht:
"Heute hat der Bär das Stachelschwein gefragt!", antwortet der Hase.
Todesliste des Bären
Im Wald herrscht Unruhe: der Bär hat eine Todesliste geschrieben.
Kommt der Hirsch zum Bär und fragt zitternd:
"Du Bär, stehe ich auf deiner Todesliste?"
Der Bär antwortet: "Mmm, ja".
Drei Tage danach ist der Hirsch tot.
Da kommt der Fuchs zum Bär und fragt:
"Du Bär, stehe ich auf deiner Todesliste?"
Der Bär antwortete wieder: "Mmm, ja".
Drei Tage danach war der Fuchs tot.
Kommt der Hase zum Bär und fragt:
"Du Bär, stehe ich auf deiner Todesliste?
Der Bär antwortete: "Ja".
Da fragt der Hase: "Kannst du mich streichen?".
Der Bär nickte, nahm den Zettel und strich den Namen Hase durch.
Tauber Löwe
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei andere und legen sich ebenfalls hin.
Nach einiger Zeit kommt der vierte und frisst den Spieler auf.
Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt,
wenn der Taube kommt dann ist es mit der Musik vorbei...!
Zwei Zahnstocher
Zwei Zahnstocher gehen den Berg hinauf,
der Gipfel ist noch ewig weit weg und die Sonne brennt.
Die Zahnstocher schwitzen und keuchen und können fast nicht mehr laufen,
da kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher:"Wenn ich gewusst hätte,
dass hier ein Bus fährt..."
Krokodil und Ameise
Trifft ein Krokodil eine Ameise. Sagt die Ameise zum Krokodil:
"Ich wollt schon immer eine Frage loswerden."
Das Krokodil: "und die wäre?"
Die Ameise: "wieso haben Krokodile eigentlich so scharfe Zähne?"
Das Krokodil: "na, weil sich die Panzer von den Schildkröten knacken müssen."
Die Ameise: "Was, ihr isst Schildkröten?"
Das Krokodil: "nein, die Panzer dienen als Schüssel, wenn wir krank sind."
Mann braucht ein Pferd
Sagt ein Mann: Ich brauche ein Pferd!
Sagt der Verkäufer: Gut sie können das hier haben!
Oh Dankeschön!
Da erwähnt der Käufer: Aber wenn sie sagen "Gott sei Dank" reitet es los,
wenn sie sagen "Amen", bleibt es stehen!
Und so reitet er los, kommt an eine Schlucht und sie sind schon ganz nahe dran.
Da sagt der Reiter Amen und das Pferd hält an.
Und da sagt der Reiter Gott sei Dank!
