Menschen lieben kleine Dinge
Menschen lieben kleine Dinge: kleine Autos,kleine Handys...
Irgendwann lieben sie auch kleine Schwänze, dann ist deine Zeit gekommen!!
Die Wolfsstellung...
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel
sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur
noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Bumsen oder Fahrstuhl fahren...
Ein Mann begibt sich in ein Bordell.Dort gibt es einen Fahrstuhl, den er benutzt.
Im ersten Stock angekommen, steht dort ein Schild.Siebzehn bis Zwanzigjährige!
Er denkt sich, nö nichts für mich!
Im zweiten Stock angekommem,steht dort ein Schild. Rothaarige, Blonde und Schwarzhaarige. Er denkt sich ist auch nichts für mich!Er fährt ein Stockwerk höher
.Wieder ein Schild,Indianer Mulatten, Neger.Ist auch nichts für mich und fährt höher.
Im vierten Stock angekommen, steht ein Schild:
Ja, was wollen Sie eigentlich, bumsen oder Fahrstuhl fahren?
Schweinereien
Ein jungesPaar sitzt auf der Bank im Park. Nach einiger Zeit verträumter Stille,fragtsie ihn:
“An was denkst Du“?
Er antwortet:“An das selbe wie Du „.
Darauf kriegt er von ihr eine geknallt, mit dem Kommentar,solche Schweinereien
hätte sie von ihm nicht erwartet.
Meine Dogge nähert sich mir sexuell
Renate zum Tierarzt "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, blos nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Aische in der Mülltonne
Aische wirft den Müll in die Tonne dabei rutscht ihr versehentlich auch der
Haustürschlüssel in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein
um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische,
schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft:
"Ey, was tust du bumsen meine Frau?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück:
"Was schmeißt du weg? Ist noch gut!"
Sexy Kamel
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt
einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich
alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei,
antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust
auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben
Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht
den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden,
wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."
Was hat Neuschnee mit Sex zu tun?
Eine junge Frau fährt im Winter immer mit ihrem Mann zum Skifahren,
nur diesmal kann er nicht mit und sie fährt deshalb alleine für ein Wochenende
in die Berge. Dort angekommen fährt sie gleich los und nach ein paar Abfahrten
lernte sie einen attraktiven Mann kennen, mit dem sie sich stundenlang unterhält.
Am Abend gehen die beiden hinter die Scheune, um sich dort zu lieben.
Tags darauf trifft sie ihn wieder und fragt, wie er heißt. Er sagt: "Franz!" -
"Und weiter?" - "Sag ich nicht, du lachst mich nur aus!" - "Nein, mach ich nicht!"
Er darauf: "Nein, den Nachnamen sag ich dir, wenn du heim fährst.
Ich will das nicht sagen!" Sie willigt ein und sie verschwinden erneut hinter
der Scheune.
Am letzten Tag das selbe wieder: Sie lieben sich und haben jede Menge Spaß.
Die Frau fragt wieder, wie er denn nun mit Nachnamen heiße. Er:
"Bitte, bitte, lache nicht! Mein Nachname ist mir sehr peinlich." Sie verspricht ihm,
dass sie nicht lacht.
"Na gut, ich heiße Franz Neuschnee!"
Die Frau fängt mit lautem Gebrüll an zu lachen. Er sagt: "Du lachst ja doch!" -
"Ja, aber nicht wegen dein Namen, sondern weil mein Mann bei meiner Abfahrt
gesagt hatte:
Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"
