Warum sich nichts ändert, solange wir Mäuse von Katzen regiert werden

Die Katholiken sitzen vor ihrer Hütte.
Ein Heide geht vorbei und pfeift sich eins.

Die Katholiken sitzen vor ihrer Hütte.
Ein Heide geht vorbei und pfeift sich eins.

Die Katholiken tuscheln:

'Der wird sich schön wundern, wenn er stirbt!'

Sie klopfen sich auf den Bauch ihrer Frömmigkeit, denn sie
haben einen Fahrschein, der Heide aber hat keinen, und er weiß
es nicht einmal.

Wie hochmütig kann Demut sein!

(Kurt Tucholsky, dt. Schriftsteller, 1890-1935)

Wieviel Haß und Dummheit...

Wieviel Haß und Dummheit die Menschen doch
- elegant verpackt - Religion nennen können!

(Sri Aurobido, indisch-engl. Philosoph u. Mystiker, 1872-1950)

Es ist müßig davon zu reden, daß wir Seelen für Gott
gewinnen wollen.

Es ist müßig davon zu reden, daß wir Seelen für Gott
gewinnen wollen.

Ist Gott so hilflos, daß er nicht von sich aus Seelen für
sich gewinnen könnte?

Religion ist immer die persönliche Angelegenheit jedes einzelnen.

(Mahatma Gandhi, ind. Politiker u. Reformator, 1869-1948)

Strenge Moralisten sagen:...

Strenge Moralisten sagen:

Um glücklich zu sein, muß man alle Leidenschaften aus
sich verdammen.

Dieser Rat ist ungefähr so gut, als wie wenn man einem,
der über enge Stiefel klagt, sagt, er soll sich beide Füß'
amputieren lassen, damit er kein Verdruß mehr mit dem Schuster
hat.

(Johann Nepomuk Nestroy, österr. Komödiendichter & Schausp., 1801-1862)

Wer in Glaubensfragen den Verstand befragt, kriegt...

Wer in Glaubensfragen den Verstand befragt,
kriegt unchristliche Antworten.

(Wilhelm Busch, dt. Dichter u. Zeichner, 1832-1882)

Toleranz ist gut. Aber nicht...

Toleranz ist gut.
Aber nicht gegenüber Intoleranten.

(Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

In seinem Durchschnitts-'Organ' ist der deutsche Katholizismus...

In seinem Durchschnitts-'Organ' ist der deutsche Katholizismus
mies bis dreckig, in seinen Methoden dumm bis dreist.

(Heinrich Böll, dt. Schriftsteller, , 1917-1985)

Meßgewänder sind das Kostüm der...

Meßgewänder sind das Kostüm der Narren am Himmlischen Hof.

(Ambrose Bierce, amerikan. Journalist u. Schriftsteller, 1842-1914)

Je mehr Licht man in die Kirchengeschichte bringt, desto...

Je mehr Licht man in die Kirchengeschichte bringt, desto dunkler wird's.

(Heinrich Wiesner, dt. Aphoristiker, 1925-)

Es ist Geldfälscherei:

„Es ist Geldfälscherei:
Einige Leute profitieren auf Kosten anderer.
Wer gespart hat, wird betrogen.
Wenn die Preise steigen und die Kaufkraft deiner Ersparnisse
sinkt, ist das wie Diebstahl.

Niemandem sollte es erlaubt sein, zu stehlen.“

US-Präsidentschaftskandidat der Republikanischen Partei,
Ron Paul, 2012

Steuern sind Strafzahlungen auf...

„Steuern sind Strafzahlungen auf produktive Handlungen.“

Ludwig von Mises:

Der Staat ist ein Zwangs und Umverteilungsapparat

„Der Staat ist ein Zwangs und Umverteilungsapparat.
Er zwingt die Menschen durch Gewalt oder Gewaltandrohung
sich anders zu verhalten, als sie es in Freiheit tun würden.“

Ludwig von Mises

Google - der Alleswisser

Ja,ja so geht es auch!

Das ist Relativität...

Wenn man zwei Stunden lang mit einem netten Mädchen zusammensitzt,
meint man, es wäre eine Minute.

Sitzt man jedoch eine Minute auf einem heißen Ofen, meint man,
es wären zwei Stunden. Das ist Relativität.

(Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)

Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist...

Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann,
ist der Frauenarzt.

(Schopenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)

Viele verlieren den Verstand deshalb nicht, weil...

Viele verlieren den Verstand deshalb nicht, weil sie keinen haben.

(Arthur Schopenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)

Manche Menschen drücken nur deshalb ein Auge zu, um...

Manche Menschen drücken nur deshalb ein Auge zu, um besser zielen zu können.

(Billy Wilder, amerikan. Regisseur & Autor, *1906)

Der Atheismus ist ein Zeichen, daß man...

Der Atheismus ist ein Zeichen, daß man die Religion ernst nimmt.

(Sir Karl Raimund Popper, engl. Phil. u. Wissenschaftslogiker, 1902-1994)

Wenn ein Mensch einen Tiger tötet, spricht man von Sport. Wenn ein Tiger einen Menschen tötet,...

Wenn ein Mensch einen Tiger tötet, spricht man von Sport.
Wenn ein Tiger einen Menschen tötet, ist das Grausamkeit.

(George Bernard Shaw, irischer Dramatiker, 1856-1950)

Habe ich noch eine Chance

"Habe ich noch eine Chance?", fragt der total erschöpfte Boxer
seinen ziemlich verzweifelten Trainer. "Klar doch, schlag einfach
weiter in die Luft, dann kriegt der Typ eine ordentliche
Lungenentzündung."

... immer bereit, aber von niemandem gebraucht."

Die bekannte und beliebte Tauchbasis im Feriendorf erhält
von der Gemeindeverwaltung einen Rettungskoffer als Auszeichnung
für ihre gute Arbeit im Tourismussektor geschenkt.

Der anwesende Gemeinderat überreicht den Rettungskoffer in der
Feierstunde an den Basisleiter mit den Worten:

"Möge dieser Koffer wie die Jungfrauen mittleren Alters unserer
Gemeinde sein, immer bereit, aber von niemandem gebraucht."

Abkürzungen Taucherverbände

PADI
Put another Dollar in
Pay and dive immediatly
Put all dollars in
Produce another diving Idiot
Pay and die immediatly
Phillipin Assosiation of Drunken Instructors

SSI
Super Silent Instructors
Suchen Schwierige Irre
Super Süße Instruktorinnen

CMAS
Cool Mit Anderen Schwimmen

VDST
Vielleicht Doch Schwierige Taucher
Verband Deutscher Schnorchel-Taucher
Verein Deutscher Schwimmbad Taucher
Voll Die Sport-Taucher

NAUI
Nanu Auch Unten Idioten

DLRG
Doofe Lachen Richtig Gut
Durch Leichen Reich Geworden
Durch Langsames Retten Gestorben
Deutsche – Leber – Ruinier – Gesellschaft

NRC
Nur Richtig Coole

THW
Trinken Helfen Weitersaufen
Trupp Hilfloser Wichtel

DIR
Deppen Im Regen

Fussballsprüche und Zitate

"Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt
ins Meer gießen."

"Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt
ins Meer gießen."
"Sind Sie Anti-Alkoholiker?"

"Nein, Taucher".

kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum den ausgerechnet
der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet

und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und

meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei

Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!!" Stell dir doch nur einmal vor, deine Mutter wäre eine

Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, #

was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan....."

...Kein Rücken, kein Kopf, nur Arsch!"

Florida Keys, 2 Krokodile unterhalten sich.
"mmh, neulich lieg ich hier am Strand, kommt da eine hübsche
junge Blondine und steigt ins Wasser. Ich schaue links,
ich schaue rechts, keiner da. Tap tap, hinterher.
Dann hab ich sie vernascht. hmm, lecker, die Beine, zart, der Hintern,
mmmh, knackig, der Rücken, wunderbares Filet, aach, die Brust ..."

Meint das Andere: "Oh ja, vor 2 Wochen ist mir was ähnlich tolles passiert.

Kommt da `ne Gruppe Manager und geht ins Wasser schwimmen. Ich schau auch,
links, rechts, keiner da, tap tap hinterher. Ich hab mir dann gleich den
letzten geschnappt.

Mmmhm, so was zartes! So ein gutes Fleisch, weich, das zerging nur so auf der Zunge!

Kein Rücken, kein Kopf, nur Arsch!"

Leiche Ihrer Gattin gefunden

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre
später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber
ein Telegramm:
„Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben
Wert von 500.000.-€“
Huber telegrafiert zurück:
„Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!“

...WEIL ICH GRAD ERSAUFE, DU IDIOT!

Ein Taucher taucht in 20 Metern Tiefe. Plötzlich sieht er
neben sich einen zweiten Taucher - nur in Badehosen.

Erschrocken taucht er 10 Meter tiefer, der andere Taucher
bleibt neben ihm.

Jetzt geht er auf 40 Meter, der andere folgt.

Verblüfft schreibt er auf seine Schreibtafel:

Irre, wie machst du das ohne Ausrüstung?

Darauf der andere mit krakeliger Schrift:

WEIL ICH GRAD ERSAUFE, DU IDIOT!

Haben Sie drei Sekunden Zeit

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den
Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"