"Welcome to Saxony and have a nice day."
In der Sauna schaut ein Bayer einem anderen Bayern auf den Schwanz
und fragt:
"Warum steht da W und Y auf deinem Schwanz?? Da sagt der andere:
"Wenn er steif ist, steht da Wendy.?
Am nächsten Tag ist der Bayer wieder in der Sauna. Diesmal setzt er
sich neben einen Sachsen schaut auf seinem Schwanz und sagt:
"Deine Freundin heißt Wendy, oder?? Darauf der Sachse: "Nee warum??
"Na wenn du einen Steifen hast steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.?
Darauf der Sachse: "Nee, wenn ich einen Steifen hab steht da:
"Welcome to Saxony and have a nice day."
"Sie enschuldchn, gnädiche Frau,das is doch hier dorr Bus nach Grimmidschau, ja!?"
Ein junger Mann hat sich vorgenommen, in den Fußstapfen von
"Felix Krull" zu wandeln. Allerdingsauf andere Art.
Er will sich totalkurzsichtig stellen. Der Arzt beginnt,ihm die
Buchstaben in diversen Größenabzufragen. Der junge Mann erkennt nichts!
Er hält ihm quasi Riesenbuchstaben vors Gesicht! Nichts!
"Ja, wenn Sie so schlecht sehen, dann muß ich Sie wohl untauglich schreiben."
"Schade, ich hädde gärne gediend."
Draußen macht er einen Luftsprung und trinkt im nächsten Restaurant ein Glas auf
sein gelungenes Schauspiel.
Dann geht er ins Kino.Als er freudestrahlend in der letzten Reihe sitzend in die
Runde schaut, sieht er plötzlich neben sich den Arzt sitzen
Er weiß sich aber gleich zu helfen und fragt:
"Sie enschuldchn, gnädiche Frau,das is doch hier dorr Bus nach Grimmidschau, ja!?"
"Ich hädde gärne ä Lewen."
Im Spielwarengeschäft
"Ich hädde gärne ä Lewen."
Die Verkäuferin bringt eine Schachtel und holt ein Stofftierheraus.
"Nee, das is doch gee Lewe, dasis ä Diecher!"
Die Verkäuferin kommt mit einer neuen Schachtel.
"Nee, heernse, das is doch äLeobard!
"Sie öffnet die dritte Schachtel."Awwr, was bringse denn nu"
"Das ist doch ä Buhmah!"
Schließlich wird die fünfte Schachtel geöffnet.
"Also, ich bidde Sie, das soll ä Lewe sein?!
Das is doch ä Bärnhahrdiener! Hammse denn geen Lewen?"
Die Verkäuferin stellt mit leichter Verlegenheit fest:
"Wissense, een diräggdn Lewen hammorr nich..."
"Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau
...bisoffn Schnurrbard nadierlich!"
Zwei Männer kommen auf einer Parkbank ins Gespräch.
"Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau
...bisoffn Schnurrbard nadierlich!"
"Aber ich habe doch gar keinen Schnurrbart!"
"Das hawwe ich ooch nich gesaachd! Awwr meine Frau hadd een!"
"Mechdn Sie elendr Lauseräddch nichoochnbligglich von mein Aggr runndorgehn!?"
Ein Mann läuft über ein Feld. Da ruft ihm der Bauer zu:
"Mechdn Sie elendr Lauseräddch nichoochnbligglich von mein Aggr runndorgehn!?
Ich soll Sie wohl middr Rahdehagge uff n Nischl dibbn, daß Sie's Gehärne
um da Ohrn schbrizzd!Frdimmich nochämal!!!"
"Entschuldigen Sie, ich wußte nicht, daß das Betreten des Feldes verbotenist."
"Na ahm drum! Desdorwäächn saache ich's Ihn ja ärschdema im Guudn!"
...das gannse Lähm gommd morr vor wie ä
geblazzdr Lufdballong."
Zwei Freunde sitzen beim Bier und schweigen eine Weile
vor sich hin. Einer nimmt die Unterhaltung wieder auf und sagt:
"Ich gammr nich hällfn ...das gannse Lähm gommd morr vor wie ä
geblazzdr Lufdballong."
"Wie meensdn das?"
"Ich weeß ooch nich."
"Na, da hasde rechd!"
"Se warn enschuldchn... awwr was issn in dähm Babbgardong?"
In einem Eisenbahnabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber.
Über dem einen liegt in derGepäckablage ein ziemlich großer
Karton,dessen Inhalt nicht zu erraten ist. Der Mann guckt immer
wieder zu dem Karton und hält es schließlich nicht mehr aus:
"Se warn enschuldchn... awwr was issn indähm Babbgardong?"
"Ä Mungo."
Der Mann staunt, schweigt eine Weile, dann fragt er:
"Se warn enschuldchn, awwr was issn ä Mungo?"
"Ä Mungo? Der frißd Schlangn!"
Der Mann staunt noch mehr und fragt nach einigen Minuten:
"Se warn enschuldchn, awwr was machn Sedann midd dähm Mungo?"
"Dähn bring ich meiner Dande in Dräsdn."
"Ach so." Nachdem er eine Weile darüber nachgedacht hat:
"Saachn Se mal - Ihre Dande in Dräsdn,haddn die Schlangn?"
"Nee, awwr die dräumd immor von Schlangn!"
"Awwr wennse bloß von Schlangn dräumd,dann sinn das doch gar
geene richdchn!"
"is ja ooch gee richdcher Mungo!"
"Ich hädde gärne ä Globus von Dräsdn."
"Garierdes Linienbabier." "Also, hören Sie, es gibt kariertes Papier
und Linienpapier, aber kariertes Linienpapier - das gibt es gar nicht!
"Total verunsichert verläßt er das Geschäft.
Der nächste Kunde ist einhöherer Dienstgrad der Polizei.
Die Verkäuferin fragt ihn: "Sagen Sie mal,haben Sie mitbekommen,
was Ihr Kollege verlangt hat?"
Der Mann zucktdie Achseln und seufzt.
"Wenn Sie mit solchen Leuten arbeiten müssen, dann haben Sie es ja wirklich
auch nicht einfach!"
"Nee, nee, mir hamms ooch nich eefach.Mir missn ähmd ooch nahm, wer gommd!"
"Na ja... und was wünschen Sie?"
"Ich hädde gärne ä Globus von Dräsdn."
"Das machn Se nich midd mir! Wenn Se dängkn, Sie genn mich vorräbbln!"
Bei einer Kontrolle fragt ein Polizist einen Studenten,
der ihm verdächtigvorkommt:
"Wie issn Ihr Name?"
"Baul Meier."
"BaulMeier...soso... Sie!
Das machn Se nich midd mir! Wenn Se dängkn, Sie genn mich vorräbbln!"
"Na guhd, dann schreim Se ähmd Gotthold Ephraim Lessing."
"Nu sehnse, warum denn nich glei so!"
