Always let your Boss have the first say!
A manager, a secretary and a CEO of a business firm in
a large city were walking through a park on their way to
lunch when they found an antique oil lamp.
When they rubbed it a genie came out in a puff of smoke.
The genie said, »I only grant three wishes, so I`ll give
each of you just one.«
»Me first! Me first!« says the manager.
»I want to be in the Bahamas, driving a speedboat,
without a care in the world.« Poof! He´s gone.
In astonishment, »Me next! Me next!« says the secretary.
»I want to be in Hawaii, relaxing on the beach, with an endless
supply of pina coladas and the love of my life.« Poof! He`s gone.
»You`re next,« the genie says to the CEO.
The CEO says, »I want those two back in the office after lunch!«
The moral of the story:
Always let your Boss have the first say!
Bei Sarah Rosenzweig klingelt ein Mann. Sowie sie öffnet, sagt er: "Haben Sie einen hübschen Körper?"
Das geht nun schon seit drei Tagen so:
Bei Sarah Rosenzweig klingelt ein Mann. Sowie sie öffnet, sagt er:
"Haben Sie einen hübschen Körper?"
Wütend schlägt Sarah jedesmal die Türe zu. Dann erzählt sie ihrem Mann davon.
"Bleib doch zu Hause", bittet sie ihn. Er bleibt zu Hause. Und tatsächlich
- es klingelt.
Der Mann steht draußen. "Haben Sie einen hübschen Körper?" fragt der Mann.
"Ja", antwortet Sarah Rosenzweig. "Ich habe einen sehr hübschen Körper."
Sie ist mutig, weil ihr Mann alles mithört.
"So", sagt der Fremde befriedigt und kratzt sich am Kinn.
"Dann sagen Sie doch bitte Ihrem geehrten Herrn Mann,
er möchte sich Ihres Körpers bedienen und nicht dauernd
mit meiner Frau schlafen."
"Welcome to Saxony and have a nice day."
In der Sauna schaut ein Bayer einem anderen Bayern auf den Schwanz
und fragt:
"Warum steht da W und Y auf deinem Schwanz?? Da sagt der andere:
"Wenn er steif ist, steht da Wendy.?
Am nächsten Tag ist der Bayer wieder in der Sauna. Diesmal setzt er
sich neben einen Sachsen schaut auf seinem Schwanz und sagt:
"Deine Freundin heißt Wendy, oder?? Darauf der Sachse: "Nee warum??
"Na wenn du einen Steifen hast steht da Wendy, wegen dem W und dem Y.?
Darauf der Sachse: "Nee, wenn ich einen Steifen hab steht da:
"Welcome to Saxony and have a nice day."
"Sie enschuldchn, gnädiche Frau,das is doch hier dorr Bus nach Grimmidschau, ja!?"
Ein junger Mann hat sich vorgenommen, in den Fußstapfen von
"Felix Krull" zu wandeln. Allerdingsauf andere Art.
Er will sich totalkurzsichtig stellen. Der Arzt beginnt,ihm die
Buchstaben in diversen Größenabzufragen. Der junge Mann erkennt nichts!
Er hält ihm quasi Riesenbuchstaben vors Gesicht! Nichts!
"Ja, wenn Sie so schlecht sehen, dann muß ich Sie wohl untauglich schreiben."
"Schade, ich hädde gärne gediend."
Draußen macht er einen Luftsprung und trinkt im nächsten Restaurant ein Glas auf
sein gelungenes Schauspiel.
Dann geht er ins Kino.Als er freudestrahlend in der letzten Reihe sitzend in die
Runde schaut, sieht er plötzlich neben sich den Arzt sitzen
Er weiß sich aber gleich zu helfen und fragt:
"Sie enschuldchn, gnädiche Frau,das is doch hier dorr Bus nach Grimmidschau, ja!?"
"Ich hädde gärne ä Lewen."
Im Spielwarengeschäft
"Ich hädde gärne ä Lewen."
Die Verkäuferin bringt eine Schachtel und holt ein Stofftierheraus.
"Nee, das is doch gee Lewe, dasis ä Diecher!"
Die Verkäuferin kommt mit einer neuen Schachtel.
"Nee, heernse, das is doch äLeobard!
"Sie öffnet die dritte Schachtel."Awwr, was bringse denn nu"
"Das ist doch ä Buhmah!"
Schließlich wird die fünfte Schachtel geöffnet.
"Also, ich bidde Sie, das soll ä Lewe sein?!
Das is doch ä Bärnhahrdiener! Hammse denn geen Lewen?"
Die Verkäuferin stellt mit leichter Verlegenheit fest:
"Wissense, een diräggdn Lewen hammorr nich..."
"Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau
...bisoffn Schnurrbard nadierlich!"
Zwei Männer kommen auf einer Parkbank ins Gespräch.
"Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau
...bisoffn Schnurrbard nadierlich!"
"Aber ich habe doch gar keinen Schnurrbart!"
"Das hawwe ich ooch nich gesaachd! Awwr meine Frau hadd een!"
"Ich gomme ähmd ausn Scheenheidssalon."
"Guhdn Daach, mei Guhdr."
"Guhdn Daach."
"Ich gomme ähmd ausn Scheenheidssalon."
"Un warum bisde nich drangegomm?"
"Mechdn Sie elendr Lauseräddch nichoochnbligglich von mein Aggr runndorgehn!?"
Ein Mann läuft über ein Feld. Da ruft ihm der Bauer zu:
"Mechdn Sie elendr Lauseräddch nichoochnbligglich von mein Aggr runndorgehn!?
Ich soll Sie wohl middr Rahdehagge uff n Nischl dibbn, daß Sie's Gehärne
um da Ohrn schbrizzd!Frdimmich nochämal!!!"
"Entschuldigen Sie, ich wußte nicht, daß das Betreten des Feldes verbotenist."
"Na ahm drum! Desdorwäächn saache ich's Ihn ja ärschdema im Guudn!"
...das gannse Lähm gommd morr vor wie ä
geblazzdr Lufdballong."
Zwei Freunde sitzen beim Bier und schweigen eine Weile
vor sich hin. Einer nimmt die Unterhaltung wieder auf und sagt:
"Ich gammr nich hällfn ...das gannse Lähm gommd morr vor wie ä
geblazzdr Lufdballong."
"Wie meensdn das?"
"Ich weeß ooch nich."
"Na, da hasde rechd!"
"Se warn enschuldchn... awwr was issn in dähm Babbgardong?"
In einem Eisenbahnabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber.
Über dem einen liegt in derGepäckablage ein ziemlich großer
Karton,dessen Inhalt nicht zu erraten ist. Der Mann guckt immer
wieder zu dem Karton und hält es schließlich nicht mehr aus:
"Se warn enschuldchn... awwr was issn indähm Babbgardong?"
"Ä Mungo."
Der Mann staunt, schweigt eine Weile, dann fragt er:
"Se warn enschuldchn, awwr was issn ä Mungo?"
"Ä Mungo? Der frißd Schlangn!"
Der Mann staunt noch mehr und fragt nach einigen Minuten:
"Se warn enschuldchn, awwr was machn Sedann midd dähm Mungo?"
"Dähn bring ich meiner Dande in Dräsdn."
"Ach so." Nachdem er eine Weile darüber nachgedacht hat:
"Saachn Se mal - Ihre Dande in Dräsdn,haddn die Schlangn?"
"Nee, awwr die dräumd immor von Schlangn!"
"Awwr wennse bloß von Schlangn dräumd,dann sinn das doch gar
geene richdchn!"
"is ja ooch gee richdcher Mungo!"
Weshalb tragen Chirurgen eine Maske
Weshalb tragen Chirurgen im Operationssaal eine Maske? – Damit sie
die Messer nicht ab schlecken
Alternative Antwort: Damit man sie nachher (anlässlich der Kunstfehler-Fahndung)
nicht mehr wiedererkennt.
Testament gemacht?
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
" Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es
denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen
Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, dass es mit mir zu
Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten
in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Die Tücken des Fliegens
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechanikerüber Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die
eine Reparatur, oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren
im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber,
welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal, oder die Ingenieure hierbei
humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten
der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar
der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige grosse Airline,
bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Sie sind vergiftet worden
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei
der Obduktion feststellen..."
Gehirntransplantation
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der
Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den
Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige
Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation
vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine
riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die
Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für
das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein
Männliches, 250 Euro ein Weibliches." Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber
den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Eine der Frauen kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung,
oder???"
Der Arzt darauf: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen
"neu" und "gebraucht" ...
Entenjagd
Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schießt
und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße. Triumphierend schaut
er zu seinem Freund rüber: "Na?" "Guter Schuss!" lobt der andere,
"aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"
Sie haben Wasser
"Sie haben Wasser," so die eindeutige Diagnose. "Nein, das kann
wirklich nicht sein," meint der Patient. Nach einer Weile des Überlegens
fügt er dann jedoch hinzu: "Oder doch, es kann dann aber nur von
dem Eis sein, das ich in meinen Whiskey tue."
Ich möchte verbrannt werden
Mann: "Wenn ich sterbe, möchte ich verbrannt werden!"Frau: “Typisch, weggehen und die Asche liegen lassen!
94-jähriger beim Arzt
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich
raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind.
Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig.
Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase
fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders
geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..."
Was ist ein Führerschein
Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"
Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."
Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"
