Kinderreich

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.

Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:
" Los, zieh meine Bluse aus!"
Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!"
Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!"
Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus!

Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische,
lasse ich mich scheiden!"

Ein Pärchen trennt sich ... hier der bitterböse Briefwechsel ... 

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.:
Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Antwort

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel
Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.

P.S:
Ich weiß ja nicht, ob Dus wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

 Die Kuckucksuhr

Der Ehemann hat seiner Frau versprochen, dass es heute Nacht nicht
zu spät in der Kneipe wird, und er nicht so viel trinkt... So wie es nun
mal ist, vergisst er wieder die Zeit und kommt um 4 Uhr nachts
stockbesoffen nach Hause, schaut ins Schlafzimmer und sieht, dass
seine Frau schon schläft...
Er überlegt sich eine Ausrede... dann fällt ihm die Kuckucksuhr in der
Küche ein. Er geht in die Küche und ruft zehnmal laut "Kuckuck Kuckuck"
damit seine Frau denkt, es ist erst 10 Uhr als er ins Bett kommt.
Am nächsten morgen wacht der Mann auf und geht in die Küche... dort
sieht er seine Frau an der Uhr herum schrauben. Er fragt sie was das soll.
Sie antwortet: Ich glaube der Kuckuck ist kaputt, er hat gestern 7 mal
gekuckuckt, 3 mal gerülpst, das Waschbecken vollgekotzt und
auf den Fußboden gepinkelt.

Unterschied zwischen Theorie und Praxis

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und
Praxis?" Vater: "Geh zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 €
mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 € mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen
ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu
deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 € mit dem
Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest du für 500 € mit dem Metzger
schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht.
Doch, ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur
Oma und frage sie ob sie für 1000 € mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest du für 1000 € mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir
1700 € - praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"