Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert Über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten,
da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann
es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig.
Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen
Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen,
denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins
und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen.
In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort...
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf
... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus
und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum
über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus.
Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten,
dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht.
Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf,
am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Als er sah, dass die Schlacht verloren war, weil die meisten seiner Soldaten tot
ins Gras gebissen hatten, stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich.
Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen.
Dann konnte ich prima kotzen.
Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach.
Deshalb habe ich verschlafen.
Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren
und predigte mir eine wütende Gardine.
Als meine Schwester noch mal was vom Nachtisch nehmen wollte,
hat ihr Freund zu ihr gesagt, sie solle jetzt aufhören,
er schlafe nicht gern auf vollem Magen.
Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig,
dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten, fiel sie mit einem
Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit.
Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst.
Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner einen Teil seines Wassers.
Am Ende seines Lebens wurde Cäsar dann von seinem undankbaren Sohn Brutus erstochen.
Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr
gibt es nur am Vatertag und der ist auch lauter.
Am nächsten Tag wollten wir in die Berge fahren. Wir hatten großes Glück.
An diesem Morgen ging die Sonne schon in aller Frühe auf.
An allen Straßenecken und auf dem großen Platz standen Frauen und junge
Mädchen und boten das Schönste an, was sie hatten.
An der vielbefahrenen Stelle stand die Polizei und wartete ungeduldig auf Unfälle.
Auf dem Markt muss man sich die Standlfrauen sehr genau anschauen,
weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.
Auf dem Zebrastreifen kann man mehrere Fußgänger auf einmal überfahren.
Aus den Kautschuckbäumen macht man durch entsprechendes Bearbeiten
die vielseitigsten Sachen wie Gummi, Radiergummi, Gummireifen oder Gummibärchen.
Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ.
Bei den alten Griechen gab es einen Damokles. Der hatte sein Schwert über
sich gehängt, damit er es immer schnell griffbereit hatte.
Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden.
Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen.
Bei der Münchener Straßenbahn muss man zwei Arten Haltestellen unterscheiden:
Die ständigen und die Bedürfnishaltestellen.
Bei der Penthesilea gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend
in einem Stück durch.
Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht,
hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt,
wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.
Bei Dichtern ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut,
wenn er von den Würmern angegangen wird.
Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln.
Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.
Bei uns zu Hause ist nie viel los. Auch wenn wir alle daheim sind,
geht es ziemlich gewöhnlich zu.
Bei vielen Einbahnstraßen darf man nur von der einen Seite hineinfahren.
Beneluxus ist ein Land zwischen der Bundesrepublik Deutschland und Frankreich,
in dem lauter ziemlich reiche Leute wohnen und im Luxus leben.
Bevor der Mann seine Angel in den See warf, machte er am Haken
einen dicken Köter fest.
Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.
Bevor man Bazillen sehen kann, muss man ein bisschen auf die Glasplatte
machen und dann möglichst groß vergrößern.
Bevor man in einen katholischen Orden eintritt, muss man wissen,
dass man nie wieder austreten kann.
Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen,
ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.
Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.
Casanova wilderte in vielen Häusern und Betten und erlegte sein Damenwild fast immer.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Cäsar unterjochte ganz Gallien und schleppte viele männliche und
weibliche Gaullisten als Sklaven mit nach Rom.
Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah,
verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.
Da ist er noch einmal mit beiden Augen davongekommen,
dem lachenden und dem weinenden.
Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust,
mit Blaulicht und Matterhorn.
Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen
Vertreter ein, damit der den anderen seine Meinung andreht.
Dann brachen die beiden Männer den Schrank der Königin auf,
weil sie dort ihre Intimitäten vermuteten.
Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po.
Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.
Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen,
das berühmteste ist Goethe.
Das Fernsehen ermöglicht uns frühzeitige körperliche und geistige Schäden.
Von der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen.
Das Gebäude brannte bis auf den Dachstuhl nieder.
Das Gericht verurteilte den Schuldigen, seine Strafe dem
Deutschen Roten Kreuz zu überlassen.
Das Landmädchen hat es gut, es kann sein Geschäft meist in freier
Natur besorgen. Die Großstädterin muss selbst hierzu den Autobus
oder die Elektrische benützen.
Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.
Extremitäten sind das, was am Menschen drann hängt.
Wenn man pupst, gähnt der Popo
Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen,
weil sie nichts zum festhalten haben.
Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn Hühner,
Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren,
nicht als Sklave!
Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mit Müttern schimpft man nicht; die sind nämlich nützlich!
Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich
um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
Heutzutage gibt es keine Wunder mehr,
weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern,
wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen,
sonst wird das Schamgefühl verletzt.
Von Papa hab ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie
von Rehen unterscheiden.
Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben,
den haben sie ans Kreuz genagelt.
Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen.
Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
Omas geben keine Milch mehr.
Oma ist der kostbarste Teil der Familie. die hat schon Altertumswert.
Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.
Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es operiert.
Mein Opa ist am Kopf barfuß.
Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.
Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
Auf dem Mond können gar keine Menschen leben,
bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!
Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.
Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen,
da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
Luftballons muss man gut zu knoten, damit sie nicht auslüften.
Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben,
aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.
Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Thrombose.
Mein Papa hat eine neue Kamera mit Millionen von Pickeln.
Manche Schnecken haben kein Haus auf dem Rücken, sie fahren offen.
