Erkenntnisse aus Grundschulaufsätzen
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine
Mutter hinaus und stillte ihn.
Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.
Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil
das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag
eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich
meine Eltern keine Sorgen machen.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim
Rasenmähen nicht überfahren werden.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein,
wurden sie Ägypter.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Adam und Eva lebten in Paris.
Kindermund 1
„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.
Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen
nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,
wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben,
Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste
entleerten sich auf den Bahnsteig.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen
an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen:
Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann,
die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht
und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink
auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem
Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum
über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus.
Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten,
dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr.
Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger
und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weiß ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist
und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles
verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder,
die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser.
Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.
Kinder-Aufsätze (Stilblüten):
Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein.Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns.
An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer
und hinten die Schießscharten.
Waldbrände werden häufig durch kleine Kinder verursacht,
und solche entstehen in der Regel durch unvorsichtiges Spielen
an gefährlichen Stellen.
Die Kölner wohnen in Köln, die Hamburger bei McDonald´s
Für Mädchen ist es besser, nicht zu heiraten, aber Jungs
brauchen jemanden zum Putzen.
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht,
denn sie ernähren sich von Verbrechern.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch.
Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an,
damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin,
suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen
und pinkelt drauf. Das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby
später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zum vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen
nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,
wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein,
wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Spricht die 6 jährige Tochter empört zu ihren Eltern
"Ihr braucht gar nicht denken, dass ich noch an den Weihnachtsmannglaube, denn ich hab im Schrank das Kostüm gefunden.
Und ihr müsst auch nicht denken, dass ich noch an den Osterhasen
glaube, ich hab nämlich die Eiermalfarben gefunden.
Und an den Klapperstorch glaub ich nun auch nicht mehr,
Kinder werden nämlich geboren und den Bohrer find ich auch noch!!!
