Ich habe Heimweh
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine
Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm,
für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann,
"ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Es ist eine Freude mit unserer Firma
Geschäfte zu machen
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Die Obstverkäuferin
Ein junger, sprachbehinderter Mann ging auf den Markt, umFrüchte einzukaufen. Er kam an einen Stand, an dem eine sehr
hübsche junge Frau ihre Waren anbot.
Äh, ich hätte gerne zwei Pfund „Zitrangen“ und ein Pfund
„Oronen“, stotterte er. Was ist das für ein deutsch,
erwiderte die junge Frau. Nochmals bestellen, aber richtig.
Das Gesicht des Mannes lief rot an. Voller Konzentrationen gab er
die Bestellung nochmals auf.
Ich ---- hätte --- gerne --- zwei Pfund --- Zitronen
und --- ein Pfund --- Orangen.
Na siehst Du, es geht ja doch, sagte die Verkäuferin und
überreichte ihm die Ware.
Darauf er:
mögeln vöchte ich dich, du seile gau ...... bis die witten tackeln
und die schoze floddert.......!!
Sidolin
Sagt der eine: "Du, wir müssen unseren Umsatz verdoppeln, das geht nur, wenn in Zukunft jeder, der ein Teil kaufen wollte, zwei Teile kauft. Da kommt eine Kundin, ich teste das jetzt mal".
Die Kundin: " Ich hätte gerne einmal Gardinenstärke".
Drogist: "Gerne", und stellt eine Flasche Sidolin daneben.
Die Kundin: "Ich will Gardinenstärke, was soll ich mit Sidolin?"
Drogist: "Na überlegen Sie mal. Wenn Sie die Gardinen abgehängt haben, können Sie doch prima die Fenster putzen".
Die Kundin: "Toll, super Idee". Bezahlt und geht.
Der zweite Drogist: "Es klappt ja wirklich, da kommt die nächste Kundin, jetzt versuch ich´s".
Die Kundin: "Ich hätte gerne eine Packung OB".
Der zweite Drogist: "Gerne" und stellt eine Flasche Sidolin dazu.
Die Kundin: "Ich wollte nur OB, was soll ich mit Sidolin?"
Der zweite Drogist: " Na überlegen Sie mal. Wenn Sie schon nicht vögeln können, können Sie wenigstens die Fenster putzen".
Der Verkaufsprofi
In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.
Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.
Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt „Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!“
„Wie haben Sie das denn gemacht?“, fragten die erstaunten Herren.
„Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen.“
„Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?“, fragt der Vorstand.
„Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn’s Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!“
Doppelverkauf
Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."
Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."
Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."
Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.
