"Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre letzte Steuerklärung!"
Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach gut, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich
alle ihre Konzerte. Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"
"Keineswegs. Alle ausgebucht!"
"Aber ihre letzte CD war doch ein Flop, oder?"
"Keineswegs. Über eine Million mal verkauft!
Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"
"Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre letzte Steuerklärung!
"Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
Franz hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt.
Schließlich verliert er die Nerven und schreit:
"Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
"Bedaure", erhält er zur Antwort,
"ich bin Beamter und darf nichts annehmen."
ein grässliches Ungeheuer
Beim Psychiater:"Herr Doktor, ich habe Immer den gleichen furchtbaren Traum.
Ich sitze splitternackt auf einem Felsen und aus dem Meer kommt ein grässliches
Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper nagt." erzählt der Patient.
Der Psychiater rät: "Nehmen Sie sich einen Steuerberater!
eine außergewöhnliche Belastung
Es schrieb der Steuerzahler:"Sehr geehrter Herr Finanzbeamter, meine Frau ist eine außergewöhnliche
Belastung, und macht ständig Sonderausgaben. Ich möchte sie gern absetzen.
Sagen Sie mir bitte wie und wo..."
Blick und Hintern recht verkniffen
Die Betriebsprüfung:Blick und Hintern recht verkniffen, Aktentasche abgegriffen, Paragraphen im
Gehirn, Kummerfalten auf der Stirn, Hose, Jacke, Haare grau, nähert sich
dem Firmenbau mit entschlossen schnellem Schritt der Steuerprüfer:
Amtmann Schmidt. Der Pförtner (grad beim Zeitung lesen) zeigt ihm
den Weg zum "Rechnungswesen": "Im zweiten Stock in Zimmer dreißig
erwartet Sie schon Fräulein Fleißig!" Sie bringt ihm Konten, Kassenbücher,
Bilanzen und Erfrischungstücher. Er wühlt in Quittungen, Journalen, dreht und
wendet alle Zahlen, fertigt meterlange Listen, prüft Belege, ganze Kisten, stellt
dem Chef die schwersten Fragen während 15 Prüfungstagen. Allen scheint die Zeit
recht lang, auch dem Boss ist ziemlich bang. Nach drei Wochen wird zuletzt die
Schlussbesprechung angesetzt. Im großen Kreis hat man besprochen, was die Firma
so "verbrochen", welche Posten falsch verbucht, wo Verkürzungen versucht, wie viel
Zaster zu berappen, hier ein Brocken, da ein Happen. Heftig feilscht man um die
Wette, ...."könnte"....."wäre"....., "dürfte"....."hätte"....; schließlich dann,
nach zähem Ringen "Einigung in allen Dingen!" Tags darauf schreibt - wie es
Pflicht - der Amtmann seinen Prüfbericht. Säuberlich wird dort notiert, was der Fiskus
so moniert. Kleine Fehler, Buchungsmängel, leider ward ihr keine Engel, da getrickst
und dort gemauschelt, dies verdreht und das vertauschelt, zehn Bescheide nach AO
sind zu ändern sowieso. Zahlen Sie - wie schon besprochen - 100.000 in vier Wochen.
Ob dieser Rechnung - guter Gott - da geht die Firma nun bankrott, muss die Arbeitnehmer
feuern und zahlt fortan nie mehr Steuern. Die Moral von der Geschicht? Fiskus,
schröpf die Bürger nicht! Ein kluger Hirte stets beachtet,
dass er sein Milchvieh nicht gleich schlachtet.
Die zerquetschte Zitrone
Auf der Kirmes:Der bullige Catcher zerquetscht vor den Augen des begeisterten Publikums
im Kirmeszelt eine Zitrone, bis er keinen Tropfen mehr herausbekommt:
"Damen und Herren, hoch verehrtes Publikum. Wenn es jetzt noch jemand
schafft, aus dieser Zitrone nur noch einen einzigen Tropfen herauszubekommen,
dann zahle ich demjenigen sofort 500 DM bar auf die Hand!"
In der letzten Reihe meldet sich ein schmächtiger älterer Herr, wird auf die
Bühne gebeten und fängt an, die zerquetschte Zitrone zu bearbeiten.
Tatsächlich gelingt es ihm, noch zwei Tropfen herauszubekommen.
Fragt der bullige Catcher sichtlich irritiert und verblüfft das schmächtige
Kerlchen: "Donnerwetter, was machen Sie denn von Beruf?"
"Ich bin Finanzbeamter!"
