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Brutales Vergehen

Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen,
dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des
Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war
die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für
meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit
meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem
Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe
sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

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Sachbeschädigung

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun sagen Sie mir endlich die Wahrheit."
Darauf der Angeklagte: "Na ja, es war glatt und da konnte ich nicht mehr
ausweichen und habe sie voll erwischt."
"Es war mitten im August und 26 Grad, jetzt sagen Sie mir endlich die Wahrheit."
"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße und ich konnte nicht mehr ausweichen."
Der Richter jetzt erbost: "Es hat seit 5 Tagen nicht geregnet und Herbst ist auch noch nicht,
jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit."
"Na gut, ich sah da die beiden Türken und dachte, Mensch diese Chance kannst du dir
nicht entgehen lassen und bin voll drauf, dabei ist mir der eine in die Windschutzscheibe
geflogen und der andere in einen Hausflur."
Der Richter, zusehend beschwichtigt:
"Na da ham wir's doch, jetzt kriegen wir den einen wegen Sachbeschädigung
und den anderen wegen Hausfriedensbruch."

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Arschloch

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch
erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt
eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten
lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir.
Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche,
keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag
wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen."
Am Montag erscheinen die beiden Delinquenten vor dem Kadi.
"Also," wendet er sich an den ersten: "Was haben Sie erreicht?"
"Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen."
"Wie haben sie das denn geschafft?"
"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt und einen kleinen.
Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,"
und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort,
"und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm.
Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Kids überredet,
nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet und einen grossen Kreis.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

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Pferd

Angeklagter, sagte der Richter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Dame unter den Rock griffen ?
Herr Richter, ich habe gedacht, mir frisst ein Pferd aus der Hand

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Vor Gericht

Der Richter zum Angeklagten: "Sie werden wegen fehlender Beweise von schwerem Raub freigesprochen.
Haben Sie noch etwas zu sagen?"
"Bedeutet das, dass ich das Geld behalten kann?"