"Was macht eigentlich ein Administrator den ganzen Tag?"
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde
Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein
Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen,
vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern,
Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir
haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend
etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen
Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von
Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um
die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der
Mitarbeiter zurzeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen
hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
"Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir
können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir
lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgendetwas
Anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns
selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu
halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20-mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende
den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon
drucken...
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm
angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die
daraus resultierenden Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf
Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich
dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das
neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie
sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den
"JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du
das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren
recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von
professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt
wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin
das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer
dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts
weiß.
25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit
höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche
Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn
irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und
darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die
Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen
kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die
Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir
jede Menge freie Zeit haben.
30. Wenn Sie wissen wie man Linux schreibt, machen Sie der EDV-Abteilung
klar, dass es für Sie überhaupt kein Problem darstellt die Sicherheit des
Netzwerks auszuhebeln.
31. Spielen Sie an allen verfügbaren Einstellungen für Bildschirmauflösung
rum. Wenn Sie hinterher kein Bild mehr sehen, rufen Sie die EDV-Abteilung
und verlangen einen neuen Monitor.
32. Laden Sie Moorhuhn 2 aus dem Netz und rufen sofort die EDV-Abteilung an,
damit es auf Ihrer NT-Workstation installiert wird. Wir lieben
Herausforderungen und lieben den Spruch "das geht sogar bei meinem Win98
Rechner zuhause"
33. Wenn dich die EDV Abteilung anruft, um das Problem mit deinem Computer
am Telefon zu klären, setze dich vor den PC der Kollegin, da es "eh derselbe
PC ist".
34. Wenn Du aus Versehen Maus- und Tastaturkabel herausziehst, steck sie
irgendwie wieder rein, denn schließlich haben sie die selbe Anzahl an Pins.
Was soll schon schiefgehen?
35. Wenn dir bei der Anmeldung am Computer die Fehlermeldung "Ihr
Benutzername oder Passwort ist falsch geschrieben" erscheint, achte nicht
darauf was in den folgenden Zeilen steht. Du weißt das du richtig tippen
kannst, auch wenn dir irgendwann die Meldung erscheint "Ihr Systemkonto
wurde deaktiviert. Bitte wenden Sie sich an Ihren Administrator"
36. Falls dir beim Lesen deiner eMail der Betreff "I Love you" ins Auge
fällt, lese diese eMail zuerst. Du magst eMails mit persönlichen Inhalten.
37. Wenn der Plotter zum wiederholten Male einen Patronenservice vorschlägt,
drücke trotzdem auf weiter. Du weißt das der Plotter auch nur irgendein
Elektronik-Bauteil ist, das sich auch schon mal irren kann.
38. Falls dir beim Kopieren das Papier ausgeht, mach erst mal Pause.
Irgendein Idiot wird schon nachlegen oder schlimmstenfalls uns
verständigen.
39. Speichere deine Dateien auf jedem Fall in deinem servergespeicherten
Benutzerprofil ab. So kannst du sicher sein das du sie an jedem Arbeitsplatz
zur Verfügung hast. Die 500MB an Daten sorgen ja für keine große Belastung
im Netzwerk wenn du dich 10x am Tag an- und abmeldest.
40. Passe deinen Desktop ganz individuell deinen Bedürfnissen an. Wir lieben
es bei jedem Benutzer die Symbole zu suchen.
41. Wenn du versuchst deinen Systemfuzzi zu erreichen, ruf zuerst auf dem
Handy an. Warte bei der Mailbox den Pfeifton ab und lege dann schnell wieder
auf. Du weißt er hört sich gerne die sympathische Stimme der
Mobilfunk-Ansagerin an.
42. Speichere deine Daten unbedingt auf deinem lokalen Rechner ab. Wir stehen
gerne dafür gerade aufgrund eines Festplattencrashs Sachen verloren gehen.
Außerdem ist das sündhaft teure Bandlaufwerk am Server zu schade um jetzt
schon zu verschleißen.
43. Falls du ein Problem hast und nicht mehr weiter weißt, kauf dir die neue
Computerbild. Denn da steht alles drin was wir in den letzten paar Jahren
mühsam uns angeeignet haben. Denn du weißt das Computer nicht so schwer zu
verstehen sind.
44. Solltest du mal wieder aus irgendwelchen Fachzeitschriften wie PC-Spiele
oder ähnlichem die CD-ROm´s mitgebracht haben, scheue dich nicht davor sie
zu installieren. Unsere Systeme sind dafür ausgelegt von jedem Idioten
zerstört werden zu können.
45. Wenn du deinen Systemadministrator mit irgendeinem Bauteil in der Hand
rumlaufen siehst, renn zu ihm hin und sag ihm, das du das gleiche auch noch
bei dir zu Hause hast. Denn schließlich führt er ja auch die Bestandslisten
und muss ja wissen wer welchen Schrott wo rumfliegen hat.
46. Solltest du dir mal wieder neue Hardware für zu Hause gekauft haben,
bring sie unbedingt mit ins Büro. Wir haben kein Problem damit unsere
sorgfältig geplanten und getesteten Installationen mit billigen
Software-Paketen zu versaubeuteln.
47. Wenn ALDI oder LIDL mal wieder ein aktuelles Computer-Angebot
veröffentlicht hat musst du uns unbedingt davon erzählen. Wir haben
unendlich Zeit dafür, für unsere geliebten Anwender ausgiebige
Vergleichtests durchzuführen.
48. Falls du siehst das der Administrator an seinem Schreibtisch sitzt renn
gleich zu ihm hin und guck ihm über die Schulter und frag was er da macht.
Er hat ausreichend Zeit dafür, dir die gerade am Bildschirm angezeigte
Passwort-Datenbank zu erklären.
49. Möchtest du mal wieder irgendwas an deinem Computer wurschteln, und dein
zuständiger Ansprechpartner bei der EDV geht nicht ans Handy, weil er wieder
auf sämtlichen Festnetzanschlüssen Telefonseelsorge spielt, ruft seinen
Vorgesetzten an und beschwer dich, oder noch besser, frag ihn ob du bei dir
Software einspielen darfst. Er wird garantiert zustimmen, denn er weiß das
einer da ist der den Scheiss wieder richtet.
50. Wenn dein Systemfuzzi nicht zeitnah verfügbar ist, ruf irgendein
Software-Haus an. Die können ja auch mit Computern umgehen haben kein
Problem damit in den den nächsten 10 Minuten bei dir auf der Matte zu
stehen.
51. Sollte dein Dokument mal wieder aus dem falschen Schacht am Drucker
kommen, ruf umgehend die EDV an und sag Ihnen das der Drucker kaputt ist.
Wir werden umgehend einen neuen kaufen, um dir zu zeigen das du mal wieder
den falschen Knopf gedrückt hast.
52. Wenn in deiner Mailbox eine Viruswarnung erscheint, mit dem Vermerk das
du diese Mail an alle die du kennst weiterleiten sollst, tu das auch. Unsere
Virensysteme sind dumm und auf solche Hinweise angewiesen.
53. Hast du mal wieder Frust von der Arbeit ruf uns an. Wir werden uns deiner
Probleme annehmen und sie zur allgemeinen Diskussion ins Internet stellen.
54. Wenn du eine Meldung auf den Bildschirm bekommst mit dem Hinweis das der
Server gleich heruntergefahren wird, arbeite ruhig weiter. Du weißt ja das
du an deinem Arbeitsplatz arbeitest und nicht an dem Server.
55. Vergiss nicht dem Administrator eine eMail zu schicken, um ihm
mitzuteilen das er dich aus seiner Verteilerliste streichen soll (s. 54)
56. Bei plötzlichen aufkommenden Ideen das Büro umräumen und Schreibtische
zu rücken sollte der Administrator erst danach informiert werden. Er hat
keine Probleme damit 60 Meter Netzwerk-Kabel im freien Raum unter die
Teppiche zu stopfen weil an den neuen Standorten der Computer keine
Netzdosen installiert sind.
57. Vergessen Sie nicht den Administrator, nachdem er die Kabel versteckt
hat, anzurufen um ihm zu sagen dass der Rechner jetzt nicht mehr läuft. Er
ist dafür ausgebildet den Computer mit der Steckdose zu verbinden.
58. Verzweifeln Sie nicht wenn eine neue Software bei Ihrem Versuch diese zu
bedienen nicht funktioniert. Rufen Sie uns an. Wir werden Ihnen schon
beibringen was wir Ihnen schon unlängst in schriftlicher Form mitgeteilt
haben. Vergessen Sie nicht: Wir verteilen keine Handbücher, sondern nur
einseitig bedrucktes Papier zur Wiederverwertung.
