Rechtzeitig

Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so
ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären
es selbst losgeworden.

Ich habe Heimweh

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine
Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm,
für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann,
"ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Wasserrohrbruch

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings,
zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht
kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt
betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus,
wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.

Verirrter Flugschüler

Verirrter Flugschüler (während einem Überlandflug):
"Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please"

Schwangere Skatspielerin

Die schwangere Skatspielerin Marie wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Da die Entbindung kompliziert zu werden scheint, wird Sie narkotisiert.
Artig sagt sie beim Einschlafen: "18, 20, zwo...". Als Sie aus der Narkose
wieder aufwacht, spricht sie der Chefarzt an: "Sie hätten ruhig weiter
reizen können, es waren 3 Buben drin!"

Da reichen ja die Kartoffeln

Ein Koch ist bei der Arbeit tödlich verunglückt. Sein Arbeitskollege wird
beauftragt, es der Ehefrau schonend beizubringen. Als er zu ihr kommt,
ist sie gerade beim Kartoffelschälen.
Er sagt: "Dein Mann hatte einen tödlichen Unfall." Sie hört mit Kartoffelschälen
auf und meint: "Na, dann reichen ja die Kartoffeln."

Wendy

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.

Gruss Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Scheiß Audi-Fahrer

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiß Audi-Fahrer , Scheiß Audi-Fahrer".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch,
kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt Zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
Er wieder: "Scheiß Audi - Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". *spuck* Der Wirt: "Warum denn nur?"
Er: "Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*
Ich fahr heut morgen mit einem 38 Tonner LKW die B17 entlang,
Komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder raus zukommen.
Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher
und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus
dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen...!"

Der Einlauf

Christoph wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er zum
Hausmeister gesagt hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch.
Darauf versprach Christoph, so etwas nie wieder zu sagen.
Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee
trinken. Da geht Christoph zu ihm hin und fragt:
"Na, schmeckt der Einlauf?"

Tierwitze 3

Lillis Mutter sagt: "Lilli, wechsle bitte das Aquariums-Wasser"
Darauf Lilli: "Aber die Fische haben das alte Wasser noch nicht fertig getrunken"

Ein hungriger Tiger begegnet einem Ritter in voller Rüstung.
"Mist, schon wieder Dosenfutter", schimpft der Tiger...

Eine Spinne geht ins Fundbüro und sagt: "Jetzt hab ich aber den Faden verloren!"

Dinobaby: "Mama, komme ich in den Himmel, oder in die Hölle wenn ich tot bin?"
Dinomutter: "Nein mein Schatz ins Museum."

Maus und Elefant spielen Fußball

Maus und Elefant spielen zusammen Fußball.
Da tritt der Elefant der Maus auf den Schwanz, und der Schwanz ist ganz platt.
Der Elefant sagt: "`tschuldigung". Da sagt die Maus:
"Ach, das hätte mir doch auch passieren können".

Quatschkopf 10

Was hängt an der Wand und gibt jeden die Hand?
Das Handtuch

Was ist der Unterschied zwischen einem Irrenhaus und der Schule?
Antwort: Die Telefonnummer :-)

Welchen Puter kann man nicht essen?
Den Computer.

Was ist braun, hat Fell und hustet?
Eine Kokosnuss, die sich verschluckt hat

Tauber Löwe

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.
Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei andere und legen sich ebenfalls hin.
Nach einiger Zeit kommt der vierte und frisst den Spieler auf.
Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt,
wenn der Taube kommt dann ist es mit der Musik vorbei...!

Tierwitze 1

Treffen sich zwei Hühner.
Macht das Eine: "Kikeriki"
Macht das Andere: "Ia Ia"
Fragt das andere: "Wieso machst du Ia"
Sagt das Andere: "Heutzutage muss man zwei Fremdsprachen können"

Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die Wüste, da sagt die eine:
"Mir ist sooo heiß", darauf meint die andere: "Dann mach doch das Fenster auf".

Ein Schaf zum Rasenmäher: "Määh!!!"
Da meint der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen!"

Fragt eine Schlange die andere: "Sag mal, bin ich eigentlich giftig?"
"Wieso willst du das wissen?"
"Na, weil ich mir gerade auf die ZUNGE GEBISSEN HABE"

Zwei Zahnstocher

Zwei Zahnstocher gehen den Berg hinauf,
der Gipfel ist noch ewig weit weg und die Sonne brennt.
Die Zahnstocher schwitzen und keuchen und können fast nicht mehr laufen,
da kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher:"Wenn ich gewusst hätte,
dass hier ein Bus fährt..."

Der Jäger und das Eichhörnchen

Geht ein Jäger in den Wald. Da sieht er ein Eichhörnchen, das traurig ist.
Jäger: "Warum bist du denn so traurig?"
Eichhörnchen: "Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele.
Ich sagte nein und dann hat er sich mit mir den Po abgewischt".
Am nächsten Tag geht der Jäger wieder in den Wald.
Da sieht er das Eichhörnchen fröhlich.
Jäger: "Warum bist du denn heute so fröhlich?"
Eichhörnchen: "Na, heute hat der Bär den Igel gefragt."

Quatschkopf 6

Treffen sich zwei Rühreier. Sagt das eine: "Hach, ich bin ja ganz durcheinander."

Was ist Orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spandarine

Was liegt am Strand und spricht undeutlich? Lösung: Eine Nuschel.
Wie heißt die Nuschel wenn sie Schnupfen hat? Lösung: Eine Niesnuschel.

Geht ein Ballon zum Arzt.
Fragt der Arzt: Was ist denn mit ihnen los?
Sagt der Ballon: Ich habe Platzangst.

Witze über die Schule 11

Fritzchen kommt von der Schule zurück.
"Mama", sagt er, "Ich war heute der einzige,
der unserer Lehrerin eine Frage beantworten konnte."
"Was hat sie denn gefragt?"
"Wer hat die Scheibe eingeschlagen

Moni aus der ersten Klasse will das Rechnen nicht begreifen,
obwohl sich der Lehrer schon allerlei Mühe gegeben hat.
"Schau mal Moni", setzt er von neuem an,
"ich schenke dir heute zwei Springmäuse und morgen schenke ich dir
nochmals zwei. Wie viele Mäuse hast du dann?"
"Fünf", behauptet Moni.
"Wieso denn fünf", stöhnt der Lehrer.
"Na, eine hab ich doch schon selbst daheim."

Die Mutter fragt ihren Sohn nach dem ersten Schultag:
"Na, hast du denn schon etwas gelernt?"
Der Sohn: "Ja. Ich habe gelernt,
dass alle anderen viel mehr Taschengeld bekommen als ich!"

Als Tommy nach Hause kommt, erwartet ihn sein Vater schon verärgert:
"Deine Lehrerin hat angerufen und sich schon wieder über dich beschwert!"
Meint Tommy: "Das kann nicht sein. Heute bin ich doch gar nicht da gewesen!"

Tierwitze 8

Treffen sich zwei Eisbären in der Wüste. Sagt der eine Eisbär verwundert:
Die müssen einen strengen Winter haben. Alles gestreut!

Treffen sich zwei Bananen am Bahnhof.
Fragt die eine die andere: mit welcher Bahn fährst du? ich fahr mit der eins.
Sagt die andere: ich mit der drei.
Da kommt die 13! Komm, wir fahren zusammen.

Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!", schimpft die Mutter.
"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen, "das Kind einer Sau."

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Ein Postfrosch.